Familylab International Logo
Saturday, 29 March 2014

Očim na tankem ledu

Kolumne

Poročen sem z najbolj fantastično žensko na svetu. Oba imava 36 let. Avgusta pričakujeva prvega skupnega otroka. Žena ima iz prvega zakona dva fanta, stara devet in trinajst let. Fanta sta v redu in vsa tri leta, odkar ju poznam, se trudim, da bi z njima vzpostavil kar najboljše odnose. Fanta sta takšna kot vsi drugi fantje – večino prostega časa preživita s prijatelji, igrata nogomet in računalniške igrice.Imam pa težavo, ki našo družino zelo obremenjuje. Moja pozornost je ves čas usmerjena k fantoma. Ves čas se vmešavam, ju popravljam, usmerjam. Fanta seveda mislita, da zato, ker sem pač siten in jezen nanju. Tudi sam ne razumem, zakaj ju ne morem pustiti pri miru, čeprav sem že večkrat poskušal. Posebej še zato, ker gre tudi ženi na živce.Zakaj ne morem biti prijazen in dober in se požvižgati na to, da fanta pozabita ugasniti luč ali pustiti umazane čevlje v predsobi? Kaj je narobe z mano, da ju ves čas preganjam? Jezi me moja nesposobnost, da bi spremenil svoje vedenje. Če tega ne bom storil, se bojim, da bo šel zakon po gobe. Kaj lahko storim?


ODGOVOR:

Spadate med vse bolj številne očime, ki bi radi prevzeli odgovornost in sodelovali, pri tem pa so tako zagnani, da samo po najboljših močeh »igrajo očeta«. To je odgovor na vprašanje, zakaj to počnete. Ste odgovoren človek, ki med odraščanjem po očetovi strani verjetno ni imel najboljšega zgleda. Mislim, da za vas velja opis »tako, kot sem se naučil«, zato vam predlagam, da se (če je potrebno, tudi večkrat) o tem temeljito pogovorite z ženo. Potem se boste vsaj zavedali, koga posnemate s svojim uničevalnim vedenjem.Ko se bosta že pogovarjala, bi bilo pametno tudi ugotoviti, kaj je bilo za vašo ženo najpomembnejše, ko sta se spoznala, se odločila, da bosta zaživela skupaj in si ustvarila družino. Nekatere ženske in matere, ki imajo slabe izkušnje, zelo jasno povejo, da hočejo moškega, ki bo sposoben prevzeti odgovornost v družini. In ker je vaša žena vendar najbolj fantastična ženska na svetu, ste si to morda malce preveč dobro zapomnili? Morda si tako zelo želite izpolniti njena merila – ali tisto, kar si vi predstavljate, da so njena merila –, da ste v projekt pozabili vložiti tudi svoje srce.

Sprejetost

Vaša pastorka še nista pripravljena, da bi vas sprejela kot vzgojitelja v družini. Pri večini otrok med četrtim in trinajstim letom običajno traja 3–6 let, da se tujcu ali tujki odprejo in mu dovolijo, da jih vzgaja. To velja skoraj neodvisno od tega, kakšne odnose imajo s svojim biološkim očetom. Vzrok za ta popolnoma običajen pojav je, da gre pri vzgoji vendarle za neke vrste manipulacijo z otrokovo osebnostjo in razvojem. Otroci so jo pripravljeni prenašati samo, kadar so z odraslim v vzajemnem ljubečem odnosu. Ne vem, kakšno mesto imata sinova vaše žene v vašem srcu, a vaše izražanje nakazuje, da zelo velik prostor v njem zaseda njuna mama. Ona je v vašem svetu najpomembnejša – tako kot sta otroka v njenem.Najhitrejša pot v otroško srce je prek mame. Čim bolj jima bo jasno, da ljubezen med vama cveti in da se ima mama z vami lepo, tem pomembnejši boste postajali v njunem življenju. Vaša prva »naloga« je ta, da ste svoji ženi tako dober partner, kot se le da. Tako boste tudi fantoma podarili nekaj zelo dragocenega za prihodnost – nekaj, česar jima ne moreta dati niti mama niti biološki oče.Zdaj ste dve leti poskušali igrati očeta in sami vidite, da ste končali kot karikatura. Zato vam bom predlagal čisto nov cilj: kako naj postanem najboljši odrasli prijatelj svojim pastorkom?Vem, da bodo nekateri bralci protestirali proti temu izrazu, zato naj poudarim, da seveda ne mislim »prijatelj« v vrstniškem smislu. Kako se bo to prijateljstvo rodilo in razvijalo, je odvisno od vaših verbalnih in neverbalnih pogovorov s fantoma.

Družinski sestanki

Ko nastane sestavljena družina, je po mojih izkušnjah pametno, če petkrat ali šestkrat na leto člani organizirajo družinski sestanek. Dnevni red je vsakokrat enak: »Midva, ki sva odrasla, se imava rada in bi rada živela skupaj. Ampak otroci si tega seveda niste izbrali, zato bi rada od vas slišala, kako se vam zdi do zdaj?«Predpostavljam, da takšnih sestankov v vaši družini nimate, zato bi vam jih predlagal takoj, ko boste pripravljeni na spremembo vloge in sloga v družini. Ni vam treba veliko govoriti, lahko pa bistvo poveste z obilico humorja: »Zdaj sem tri leta poskušal igrati očeta in se mi ni prav zelo posrečilo. Čisto zanič sem bil in to kar priznam! Pogovoril sem se z vajino mamo in se odločil, da bom odnehal s tem očetovskim cirkusom, kjer se vrtim v krogu in se delam, da sem policist. V resnici bi bil rad samo vajin prijatelj, a lahko?«Isti dan ali pa ob drugi priložnosti, bi bilo pametno govoriti s fantoma tudi o tem, kako si predstavljata prijateljstvo in kakšne potrebe imata v odnosu do vas – odraslega prijatelja v vsakdanjem življenju.Kadar ne boste vedeli, kaj storiti, se vprašajte, ali bi ravnali enako, če ne bi šlo za dva napol odrasla dečka, ampak za vaše najboljše odrasle prijatelje. Ko boste našli odgovor, boste našli tudi ključ do svoje nove vloge in vedenja – ki se mora razvijati v smeri večje bližine, empatije in pristnosti. Na ta način vam bodo vaša najdražja in njena sinova dali možnost, da se razvijete stran od svoje stare samopodobe in postanete boljši oče, kot je bil vaš. Vse ostalo se lahko naučite skupaj s svojim novim otrokom, ki bo verjetno raztreščil še zadnje kose ledu v vašem srcu, zato ker vas bo imel rad prav takšnega, kot ste.

Pogum

Mislim, da ste pogumen človek in da imajo od življenja z vami korist tako vaša žena kot njena sinova. Številni moški v vašem položaju se preprosto umaknejo ali pa se vsak dan prepirajo z mamo otroka o njenem načinu vzgoje. Življenje v drugi, tretji ali četrti družini nam vedno da možnost, da se naučimo tistega, česar se nismo naučili v družini, v kateri smo odraščali. Ljubezen do odraslih ali otrok zahteva od nas samo to, da ravnamo kar najbolje in da smo pripravljeni prevzeti odgovornost za tisto, česar se nismo naučili oziroma smo se naučili narobe.Pripadate generaciji moških in očetov, ki so svojo očetovsko vlogo vedno bolj pripravljeni jemati resno. Številni od naših očetov so svojo očetovsko vlogo sprejeli samo na videz. Tako pa se ne odraste.

Članek je bil objavljen junija 2010 v reviji Ringarajine iskrice.

Print
  • Hits: 3059

Leave a comment

Please login to leave a comment.

Quick Contact

Copyright © familylab international